Oi povera! Não sei se já tem um tópico assim no fórum, mas se não vai ser uma boa experiência.
A ideia é simples: o membro deve escrever o trecho da história e o outro continua e por aí vai.
Fiz isso uma vez com alguns amigos e o resultado saiu melhor do que esperávamos. Creio que vai valer a pena ver até onde vai aqui.
O trecho deve ter exatos 400 caracteres (nada mais nada menos, nem que tenha que parar no meio da palavra para que outra pessoa continue). O membro pode ler a história desde o início para se adequar ao contexto ou simplesmente escrever qualquer coisa continuando o que o último membro falou, é opção de cada um.
Como estou sem inspiração hoje apenas darei a largada com um cliche para que uma alma criativa de início à coisa real:
Era uma vez...
Um coelho que corria a floresta em direção à cidade.
(terei de ficar contando os caracteres?)
Mas essa cidade era atormentada por uma gang de jacarés encrenqueiros...
Porém essa cidade era cheia de ursos guerreiros que todo dia lutavam com os jacarés...
E os ursos viviam no hotel dos ursos, onde ele viviam em ursos, fazendo ursos, comendo ursos, indo em moteis com ursos!
Ja os jacarés eram vendedores de maconha que sempre tinha maocnha, pra fazer maconha e comer maconha
Existiam também alces e zebras que achavam muito estranho ursos indo pra motéis com ursos e então começaram uma manifestação ursofóbica que não teve sucesso. Logo começou as eleições para escolher o prefeito, os candidatos eram
O rei urso e a princesa jacaré, mas durante toda a briga, que são as eleições, eles se apaixonaram
e foram morar numa arvore de caqui, mas em cima morava um duende safado que vivia fazendo pipi, um dia o urso se aborreceu e na porta do duende bateu e
com uma motosserra destruiu a casa do duende para construir um supermercado
mas depois de dois meses o supermercado pegou fogo junto com a casa do rei urso e da princesa jacaré
(kk acho que pode larga mão desses caracteres... vai da na mesma ^^)
O fogo se espalhou e devastou toda cidade, e a cidade tão famosa, acabou sendo esquecida ...
Após milhões e milhões de anos, nesse mesmo supermercado, nasce a primeira célula que geraria os humanos...
O primeiro continente a ser povoado pela nova espécie é a oceânica. Logo, então, uma grande civilização começa a surgir, essa civilização ficou conhecida como
A civilização revolucionária que tinha uma grande habilidade para construir máquinas. Um dia uma dessas máquinas deu problema e
Resolveram migrar para outro continente, povoando assim a África, Europa e Ásia. Logo depois resolveram explorar um novo continente chamado América, onde haviam
umas cachorras peludas que carregavam bazucas e eram conhecidas como
(Off: Eu devo mover isto para a área de RPGs)
digimons digitais, que dançavam ao ritmo da evangélica enquanto tornavam-se campeões em seus jogos, muito melhor que aquela frescura de pokémon e seus furriezinhos bestas e sem emoção.
os humanos e os digimons acasalaram e geraram os 12 cavaleiros do zodiaco, prontos para
capturas as sete esmeraldas do dragão, utilizando sua energia mágica completamente inexplicável para se transformar em
bichas loiras rebeldes, descendentes do planeta dos macacos.
Quandos os humanos chegaram na América e viram tudo isso, se irritaram e iniciaram um plano para exterminar essas aberrações. Fizeram isso com a ajuda dos
empresários que vendiam armas para os soldados da terra de Grunnheim, na qual por arma, cobraram um preço de
35,37 Pesos Marcianos, nem mais e nem menos, cada centavo deveria ser pago. Porém ofereceram um desconto de 3,02 devido
a alta cotação da moeda, que estava acabando com todos os negócios das redondezas por causa de
Um péssimo governo cujo culpado foi FHC. Mas resolveram
Porque o FHC conseguiu unir as 7 esferas do dragão antes dos digimons e realizou seu desejo de ter uma chuva de Pesos Marcianos que durassem 1000 dias.
Com a chuva da moeda corrente ele logo tratou de elaborar um plano que garantisse o futuro econômico de sua terra. O plano foi um sucesso, até cair nas mãos de
Eldolon, o imperador das terras divinas. Mas Eldolon era ganancioso e egoísta, por isso o seu povo queria revolução. Foi aí que teve a chegada dos
Herdeiros do comendador, que após recuperarem sua maior empresa fundaram uma pequena nação chamada Aguinaldo Silva, onde se desenvolveu
novas cachorras peludas, porém que não
tinham força o suficiente para segurar as bazucas. Por isso elas desenvolveram uma nova tecnologia que
foi tão bem sucedida quanto o virtual boy da nintendo, fazendo com que
passassem a tarde toda apreciando o
objeto, que tinha um nome bem peculiar, chamado de
Quickautoscope, que havia poder para destruir a
perna de duendes atrevidos que estavam
a espiar as cachorras durante os banhos nas fontes termais de Jusenkyo, que transformam as pessoas em
Seres espirituais na qual poderiam entrar na árvore sagrada de Yggdrasil onde poderiam
...se transforma na forma de um pato. Apenas falando com seu mestre...
...em um dialeto antigo chamado Hakatalakata ele tinham a habilidade de...
Convocar a Elsa, do distante reino de Frozen. Mas um grande inesperado ocorreu quando descobriram a identidade da rainha do reino de Aguinaldo... ela era na verdade uma usurpadora que tinha como objetivo roubar
o tesouro do grande senhor das chamas Ifrit, mas quando ele chegou lá, o Ifrit estava em uma batalha contra o Lich King onde também apareceram os
Os Pinguins de Madagascar que ajudaram na batalha contra o lich fazendo uma...
pose sensual ao vencer a batalha, pegando um
Oscar e dirigindo-se aos campos da justiça, onde ocorreria...
uma disputa acirrada entre dois pilotos de aviões disputando o maior torneio de aviões do mundo. No final sobraram apenas dois competidores na última volta, sendo eles o trapaceiro Rench e o habilidoso Ray. Os dois estavam emparelhados no final da corrida, mas ao chegar nos fins da volta, aconteceu o seguinte:
Caíram e morreram... Deixando
um cartão de +ouro para quem os encontra-se.
E quem encontrou foi o coelho, lá do início da história. Ele tinha ido a cidade apenas em busca desse cartão de mais ouro. Tinha previsto todo esse acontecimento antes.
Mas o que ele não previu foi um asteroide do tamanho do Texas indo de rota de colisão com a cidade...
que fes o :rickas: rickas surgir do nada e segurar o asteroide, fasendo o coelho...
se borrar todinho, porém ao ver que não havia mais perigo, tomou um banho e partiu em busca de uma nova aventura em um um novo mundo, com o
pintinho, seu fiel aliado que podia vomitar bolas de raio, o gambá que atirava laser pelos olhos e o canguru que não podia fazer nada. então os três
começaram a andar sem rumo, em uma estrada que levava ao rumo que estavam seguindo, este caminho sem rumo ia para o rumo de
uma estrada que chegava na Roma Antiga. Afinal, todos os caminhos levam a Roma. O coelho apenas não contava que em Roma estava havendo um
Show de Funk, então o coelho...
teve um infarto junto de seus amigos ao ouvirem o funk que estava tocando pelas ruas, até que
um anjo desceu do reino dos céus e matou todos os funkeiros. Mas infelismente não conseguiu salvar o coelho que finalemnte conseguira seu +ouro... Por isso ele
voltou para asgard para falar com odin. Logo recebera a missão de vagar pela terra das almas perdidas para procurar o coelho. Mas chegando lá, ele se depara com
os funkeiros mortos pelo anjo , que haviam pegado a alma do coelho para fazer ..
maionese. Ao se deparar com essa cena, o anjo
começou a passar mal e seu estomago começara a se embolar, foi ai
que perdeu sua paixão por maionese e quis fazer ...
(Vamos desenvolver o primeiro diálogo da história?)
uma aparição a um humano. Chegou com uma mulher ateia e começou:
- Você acha que anjos gostam de maionese?
A mulher se assustou e disse:
- É melhor do que margrina...
O anjo então disse histericamente.
- Deus! eu perdi o gosto por maionese!
A mulher o interrompeu:
- Quem é esse que tanto chamas atenção?
O anjo retrucou:
- Esse é aquele que te fez, assim como fez a maionese.
O anjo disse revoltado:
" NOSSO CRIADOR HORAS?! "
A mulher tratou de responder:
- Aquele que me fez, assim como fez a maionese... não diga-me, oh jovem reluzente, que fui feita em uma indústria qualquer e imunda da Inglaterra. Que seja, ao menos, a mesma que exporta, com todo o vapor e classe, para realeza, a maionese.
O anjo então, decidiu levar a mulher consigo para a fábrica do papai noel. Em seguida, o anjo afirmou:
-Os brinquedos aqui fabricados são melhores que maionese.
A mulher demonstrou interesse curioso sobre o homem de barba que ali estava presente.
-Quem é este homem? -Perguntou a mulher.
-Este é o homem que leva alegria para as crianças, o Papai Noel. -Respondeu o anjo.
Logo depois, o anjo pergunta para o papai noel se ele ainda se lembrava da técnica para reviver seres usando um boneco idêntico ao ser que seria revivido. O Papai Noel disse que era necessário algo do ser que seria revivido. Um DNA.
Foi aí que o anjo decidiu levar a mulher de volta para onde a encontrou e foi em busca do local onde o coelho havia morrido para ver se coletava algum dna sobrando, mas no meio do caminho, ele se depara com
uma Cachorra Peluda que havia conseguido carregar sua bazuca. A Cachorra Peluda disse, com serenidade:
-Puta que me pariu, a porra do mundo esta em crise de maionese!
O anjo então falou:
-Quem liga pra maionese hoje em dia? Perdi o gosto pela maionese
A cachorra assutada disse:
-Mas que porra você disse, sua piranha?!
A mulher assistindo o dialogo violento da cachorra com bazuca criticou:
-Parem com isso! Irei contar para vocês a história da Yggdrasil. Como sabem, para entrar nela, é preciso ser um pato (podem conseguir isso na fonte de jun-alguma coisa). Lá há mestres, que falam um idioma estranho. Esse idioma serve para conjurar Elsa, do reino de Frozen. Elsa é uma rainha muito
tisundere, então tomem cuidado
A cachorra então fala:
-Vamos invadir, hastag somos todos rebeldes, boara achar gente para entrar na nossa gangue!
O anjo fala:
-Desde quando somos uma gangue?
A cachorra responde:
-Desde que eu quis!
A mulher fala:
-Isso parece uma monarquia! Republica já!
Deixando a mulher no vacuo, eles andam até encontrar um ser:
Místico chamado Herruim. Esse ser diz ser um vendedor ambulante de artefatos da terra mística para o mundo dos humanos e também vende conteúdo dos humanos para os seres místicos.
Esse ser então, deu um cartão de invocamento para o anjo lhe chamar quando precisasse.
Com acesso ao vendedor ambulante, o anjo e a cachorra peluda prosseguiram na viajem com a mulher até que chegaram em um certo ponto de bifurcação.
O anjo precisava ir para o sul, em busca de restos do coelho que havia morrido para que ele pudesse ser revivido, já que fora essa a missão que lhe foi dada.
A cachorra peluda então decide seguir para outro rumo em busca de seus similares pelo mundo.
A mulher então, segue o anjo.
Nos longos dias de caminhada, o anjo então nota o seguinte:
-Peraí....eu sou um anjo...quem disse que eu preciso andar?
Então o anjo pega a mulher e voa tão rápido quando nunca á seu destino. Chegando ao local em que o coelho havia morrido
Chegando ao destino eles encontram um ser peludo:
-Quem ser vc fiu- disse a cachorra
-Eu sou Ops, desculpe postei errado... Lol, que bosta é essa... :lol:
-Lol- Disse a cachorra
-Pode me chamar de Ops
(esse tópico está morto...)
Ops era uma criatura que parecia ser uma versão miníscula e masculina das cachorras peludas. Neste mesmo instante a cachorra peluda se apaixonou perdidamente por Ops, e fugiu com ele deixando o anjo a a mulhar sozinhos em sua saga para encontrar os restos do coelho.
Começou a cair trovões muito perto da mulher e do anjo e no lugar onde um trovão caiu apareceu um homem de 2 metros vestido com armadura dourada e segurando um raio
Então o homem criou 2 mil quilos de maionese e clones de Ops
Who are you? - Perguntou o Anjo, em tom irônico.
A voz do homem era grossa como um trovão:
- Eu sou Awe, o deus da reciclagem de pneus e estou aqui ara te impedir de ressucitar o coeho o atacando com maionese, sua maior fraqueza, devido aos fatos recentes!
O homem rola dois dados: 2d6+4=10
E então começa a chover 10 kilos de maionese
STOP IT NOW! - grita Elsa, do distante reino de Frozen. - NÃO PERMITIREI QUE TOQUE NESSE HOMEM! - disse ela, e continuou - LERICOU LERICOU!
A cantoria de Elsa provocou
uma chuva de 20 kilos de margarina para combater a maionese jogada contra o anjo. O anjo então
disse que a assinatura de Silverlake é incrível. Então Elsa parou de cantar Lericou para gritar: I WILL SURVIVE, I WILL SURVIVE, OH YEAAAAH!
O homem rola dois dados dourados:...
E eles caem em um grande buraco escuro e curvado.
Que por algum motivo tem 2k de dinamite que explode matando todo mundo e as notas musicais voadoras... Agora todos são fantasmas clichês de filme de terror que fazem
a dança do lepo-lepo.
Após dançar o lepo-lepo, um demônio aparece ouvindo toda essa confusão.
- WHATAHELL? - Ele pergunta exclamando.
Nisso o Demônio leva ele ao Submundo pra fazer uma mega festa com
o familiar que ele havia perdido há muito tempo quando foi numa exploração. Logo o familiar o desafia para um duelo de xadrês, mas as peças tinham um poder mágico capaz de
torrar porcos instantaneamente! O familiar fez uma jogada espetacular, porém o demônio
morreu.
Fazendo assim, ocorre o Ritual Pão, onde aparace um grande DiDi e exaclama:
--Mamãe, no céu tem pão? E MORREU!
O grito estridente faz tudo tremer que nem pipoca em panela quente, o familiar fica assutado com toda a situação e acaba por transportar todos de volta para a terra, gerando o comentário da Elsa que via tudo:
--Lerigou?
Um silêncio total, todos a ignoravam, isto irritou a Elsa e ela então um criou grande boneco de neve chamado Falo para
congelar tudo. Mal ela sabia que estava entrando nas ruínas do grande Ifrit que derreteu tudo com seu fogo devastador.
Mas foi impedido pelo megaman que o derrotou e conseguiu seu poder. Logo após a derrota do Ifrit a ruína entrou em colapso e todos correram para a saída. Ao chegar lá eles se deparam com
um grande baú congelado, que o grande Ifrit em sua última chama o derrete fazendo grandes fogos flutuantes dos jogos Mother 3, genéricos do RPGmaker e mais diversos jogos saírem do baú e causarem a grande devastação do mundo que agora se chama Cli Mabrasil Eiro... Elsa então
percebeu que estava ficando louca, com todos acontecimentos recentes. Ela realmente viu que nada mais fazia sentido e que a cada segundo algo ainda mais idiota acontecia. Então em um ato extremo de loucura ela se suicidou enfiando arpões de gelo em seu
em seu coração clichê, logo, liberando toda a energia e originando o filme "Era do Gelo NX", que falava
De Mamutes assassinos, preguiças poderosas e tigres molengas que iam se aventurar em
madadascar, que por ventura encontram o Anjo, a Mulher e Ops, que falam:
--JÁ MUDARAM OS PERSONAGENS?
Irritados por terem sidos esquecidos, eles:
cantam Naruto ama Sasuke.
Enquanto isso, tocava ao fundo Sadness and Sorrow, som que ecoava em todo mundo em memoria da falecida Elsa, mas logo esse som foi substituído pelo impetuoso Strong and Strike que vinha acompanhada de uma enorme batalha... Batalha entre os personagens esquecidos e os novos personagens. Essa terrível batalha
Durou 1 milênio e o vencedor foi A Liga da Justiça :lol:
E assim acabou a história. Fim!
Então descobrimos que toda essa história era apenas um garoto chamado Nel lendo um livro de aventuras estranhas.
Ele logo fecha o livro e diz: "Que viajem!"
Sua mãe o chama para comer o bolo que havia preparado.
Após isso, seu amigo chamado Rey vem lhe visitar para comemorar o Halloween.
Eles visitam sua escola primeiro, e lá
Rey acaba encontrando seu maior rival/inimigo, Pie Shaved. Pie era um jovem treteiro que se considerava superior a todos os outros e adorava usar Rey como boneco de brincar já que ele era molenga e não sabia se defender, acabando sempre sendo alvo de suas brincadeiras de mal gosto. Em uma tentativa de escapar antes que Pie os vissem, Nel e Rey vestiram suas fantasias de
lixeiro, porém, as listras fluorescentes fizeram Pie o ver e
Vomitar arco-iris :rainbow:
Dai apareceu o Pato Donald, o Pateta, o Rei Mickey, o Sora e o Riku pra matar o Xehanorte que estava se disfarçando no corpo do Rey dai
ele percebe o quanto insano ele estava, quanto mais insano ele pensava, mais insano ele ficava, então resolve se trancar no seu quarto e começa a escrever aventuras insana de sua mente que começa com
Era uma vez... Um coelho que corria em direção a cidade
Mas essa cidade era atormentada por uma gangue de lontras encrenqueiras..
Além de Heartless e Nobodyes que roubavam corações usando
As notas musicais da música já mencionada Naruto Ama Sasuke. Ao verem isso, dois garotos idênticos ao Naruto e Sasuke se fitaram. Segundos depois os dois
Começaram a chorar, pois perceberam que não é possível criar uma historia diferente e legal nesse tópico. Então
ele percebe que tudo que ele escrevia é um mundo dele distorcido naquele livro de aventuras bobas
Nossa, tá empolgante está parte e.e
Aventuras tão bobas quanto a verdade. A sua vida. Então, com o coração esgotado de tanto sofrer naquela tormenta angustiante, seus olhos correram o quarto. A única coisa que encontrou foi uma corda arrebentada de seu violoncelo. O instrumento estava em cima do guarda roupa. Empoeirado. Abandonado como os sonhos de criança que se foram há muito tempo.
Não foi difícil amarrá-la à maçaneta da porta.
Não foi difícil enrolá-la ao redor do pescoço.
Não foi difícil parar de sofrer.
#
400 caracteres, fim tchau q
Um homem mascarado apareceu pairando no céu e gritou:
"Naruto, Sasuke, parem de chorar e falar besteiras!".
Em seguida o mascarado
Retirou sua mascará revelando-se...
ser o criador da história de...
Da história de Teletubbies e o surfista prateado...
valerie, então, um menino aparece pelos vales, sem saber de nada, sem lembrar de nada...
Neste mesmo momento descia dos céus uma nova entidade, chamada Angelena. Ela descia dos céus matutando em sua cabeça: "Meu nome é Angelena venho de uma nova a planeta quebrada, tinha um grupo, e eles lutaram, vivo hoje no undestiny world, onde encontrei um jovem chamado Kuyo e me casei com ele por amor a liberdade... Yo Kuyo estoy aqui para amarte... AHHHAAAHHHHAAHHHHH...."
Ao aterrissar na terra, Angelena seguiu a caminho de uma pequena cidade no interior de um pequeno estado no sudeste de um pequeno país em regresso. Chegando na cidade, Angelena seguiu em busca de sua criadora, que lá vivia, porém ao chegar em sua habitação encontrou apenas um bilhete... No bilhete dizia que um garoto sem memória que vinha pelos campos, recobrou suas memórias, descobrindo ser um vampirinho e para saciar sua sede de sangue raptou a criadora de Angelena junto de sua mãe e irmã.
Indignada Angela seguiu em busca de vingança...
Então...
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Passei dos 400, me desculpem, não resisti e acabei tendo que escrever tudo...
assustado com a situação. Então puxou de sua cintura uma espada, que brilhou ofuscando até mesmo os mais fortes olhos.
Ele utilizou sua espada para fazer churrasco, então convidou seus amiguinhos de Zelda, Mario e Sonic
Só que o Sonic sacou uma arma e matou os três e depois se matou xD
BUM! O menino acorda na UTI de um hospital
...E a enfermeira o acorda e o oferece... uma Pilula vermelha e outra pilula Azul.... Assim após acordar ele escolhe a Pilula...
Ele escolhe a pílula vermelha, que quando engolida ela...
faz aparecer Naruto e Sasuke cantando novamente a música Naruto ama Sasuke. Uchiha Madara aparece na sala da UTI e
diz gritando feito louco: ESQUECE NARUTO E SASUKE! ESSA HISTÓRIA JÁ DEU FAZ TEMPO! PROCURA PERSONAGENS DE UMA HISTÓRIA MELHOR PRA ENTRAR AQUI!!! AGORA QUE CANSEI DE PERDER, VOU COMANDAR ESSA UTI!!!
Nessa exato momento, Naruto e Sasuke
não me leve a mal, eu gosto de Naruto
Juntam-se para jogar um rasen-chidori na cabeça de Madara.
Só que o Madara fugiu, ai apareceu o Obito, ele ficou cantando Naruto ama Sasuke, eles erraram o tiro, dai do nada apareceu o Jiraya com um "Surprise Motherfuker", matou o Obito, reviveu ele, reviveu a Rin e matou ela 300 vezes na frente dele, dai matou ele, então se matou, ai começou a cantar Naruto ama Sasuke de novo
Então, um velho coelho corria pelo lugar e se perguntava:
-Óh céus, cadê a cidade?
O coelho era na verdade aquele coelho do início da história que havia morrido. Ele apareceu porque
Porque ele queria pão com geleia
Andando pelas ruinas da cidade em busca de sua geleia, ele percebeu que em meio aos escombros (que nessa época já se faziam milenares) havia uma pessoa gritando por ajuda. Essa pessoa era
a mulher, assustada com a troca repentina de texto
Mais assustado mesmo, estava o coelho, ao perceber que a culpa da mulher estar soterrada era da Dilma.
Ai apareceu o Lula, o Carlos Grana e o Hadad, eles começaram a cantar Lula ama Dilma como forma de Paródia a música Naruto ama Sasuke
é então, que todos do elenco de toda essa história, desde a página 1 do tópico aparecem dançando, e um pouco depois, sobe pelos ventos, o grande Staff Roll! E assim mais uma vez a história termina ao som de Lula ama Dilma, porém
Porém EU apareci e fiz uma imagem de FIM e por fim FIM
Fin de la História~ Lo End~
É uma pena que sempre que alguém tenta por fim nessa história, aparece um infeliz pra estragar tudo, e como fizerem isso comigo antes, farei com vocês agora. :malvado:
Após o fim, um novo começo começa começando a começar. É exatamente nesse começo que
Do começante le kadirius denomanic soruyasha de lorran, koanicte shoman arignus golaineco tonamadese semanekka landai dero nazai conai...
Vamos escrever a história nessa lingua agora :XD:
to hitenje norosti, vse pojedli robide! Torej ...
Spet so zapeli:
♥
Naruto Sasuke ljubi
(Pessoal, que tal tentarmos fazer uma história coerente agora?)
Após cantarem Naruto ama Sasuke em Esloveno, o coelho decidiu voltar a sua toca porque já correra por muito tempo e já vira de tudo. Entretanto, ao caminhar pelas colunas de Mär o coelho foi parado por Jeremy Starlone, um general do exército de Valkiria.
Jaremy alertara sobre uma grande Lula Gigante, e apenas cavaleiros poderiam seguir... O coelho cansado volta afim de encontrar um hospedaria calma para ele esperar a tal situação passar, procurando por uma vila ele esbarra em um esqueleto chamado Papyrus, e rapidamente viram amigos, e o coelho começa a ouvir a história de Papyrus:
--A maquina de Gaster me lançou para está insana dimensão... Estou indo para o recrutamento do exercito para conseguir sustento...
O coelho então
vê o potencial de Papyrus em se tornar um bom cavaleiro.
O Coelho diz: Vamos passar pela tal Lula Gigante? Sou um bom coelho. Atravessei a história desse planeta desde a origem da vida primitiva até a formação dos grandes reinos, a batalha de Lich contra a Usurpadora, a guerra das cachorrinhas peludas etc. Você deve ser forte, conte-me mais sobre você.
Papyrus conta que nessa dimensão pertence ao grande reino da Usurpadora. Nesse reino, a lei é baseada nos bons costumes morais e éticos, pautados também na filosofia Kantiana. O exército do reino é poderoso pois
conseguiram recriar através da alquimia, as poderosas cachorras peludas. Usando essas criaturas místicas numa linha de frente, esse exercitou aniquilou 20 reinos inimigos sem perder nenhum homem. Após tamanho feito, conquistaram tal fama.
Após explicar toda sua história, Papyrus pregunta o nome do coelho e o coelho o responde dizendo se chamar Dáh. Então Papyrus e Dáh decidem de fato encararem a lula gigante partindo destemidamente em seu encontro.
Mas a Lula Gigante surge atrás de Dáh e
Uma das cachorras peludas, vendo aquilo, dá um tapa na cara da lula e ela sai envergonhada:
--lulas nda fOFAS!!!11 >:3 - Diz a cachorra peluda
E então
Começaram a historia tão bem, poxa...
---
Outras 20 mil cachorras peludas armadas aparecem lepidamente, salvando Dáh da primeira cachorra, que na verdade era uma traidora, a famosa Fifi.
--Oq pensam Q eSTÃO fazendo??!!!1 3:<
A traidora fala, porém ela era o menor dos problemas, várias lulas aparecem, sendo que Fifi havia batido na filhote, prontos para dar o bote no coelho, que estava assutado com toda a situação, uma cachorrinha peluda o empurra, ela era diferente, era menor, todos percebem a diferença notável entre as outras, ela revela ser uma
Já faz 5 msgs e a gente não explodiu tudo pra mudar de história, e contando q ela tá finalmente com lógica e tá todo mundo seguindo a mesma idéia sem ficar trocando de personagem toda hora...
A Criadora de tudo, e deu um fim nessa história, um fim em uma e o inicio de outra.
Spoiler
vamos fazer uma história séria agora
Era uma vez, em um Condado de Hobbits...
Uma IMPOSTORA! Vinda diretamente das ordens da grande Usurpadora, Lixa era uma grande sacerdotisa, porém em tempos de guerra foi obrigada a se levantar e fazer o que ninguém mais poderia: Salvar o universo dos terríveis planos de Pocha, a grande escavadeira.
o condado foi criado para criar novas oportunidades aos Hobbits, sendo que eles eram mal vistos no reino por terem certa dificuldade de executar algumas tarefas...
primordiais, como evitarem grandes desastres, como os que culminaram na morte de Dáh.
Me perdi um pouco na Historia, tanto que não sei quem Diabos é "Dáh" porém, vou escrever um Pouco e vejamos se consigo fazer Algo com Sentido..
Então, era uma Bela tarde.. Dia 24 de Ultima Semeadura, quando de Repente uma garota de Longos e Castanhos cabelos, com roupas Magentas (Eu espero que esse seja o Plural de magenta :._.: ) e um Pingente prateado em sua testa diz -é a XVIII Guerra mágica! Preparem os melhores feiticeiros do Condado! Fazendeiros e outros Civis, fujam para as colinas!- Logo, como era de se esperar, todos a Encararam como louca, porém, ela Continuara a falar isso por todo o Condado... Assim...Spoiler
Aliás, a parte da "Guerra magica" e da Personagem "Camilla" são de meu Direito, Logo, não Desejo que terceiros se Usufruam de minhas Criações em outros projetos.. Assim dito, eu adiciono um Belo copyright "©" Aqui está :XD:
Os mais loucos, que acreditaram na estranha garota, se uniram para tentar ressuscitarem Dáh como um deus, do qual seria o único capaz de parar a eminente guerra, da qual sempre esteve prevista para começar, porem apenas na cabeça da pobre garota maluca... Então
..Surgio do mais Além horizonte, 300 das mais bem Armadas cadelas vestindo cajados e Robes, Assim a que parecia ser a Lider diz -nOIS VAMO toAC O BaaRako aKI!!!!!!! >:³ Logo, o Exercito apontou seus Cajados e varinhas para a Arvore do condado, Mas para a sorte dos Hobbits...
a teoria dos loucos estava certa... Eis então que...
O céu fica azul, trombetas tocam, uma luz suave desce da mais distante nuvem e sobre essa luz veio caminhando lentamente um coelho trajado de uma longa capa vermelha que se arrastava por longos metros onde em seu final, um místico esqueleto segurava sua ponta, já dourada e não mais vermelha. Surpreendentemente, uma das cadelas reconheceu as místicas criaturas, eis então que ela grita:
- Corram para as colinas, recuar ataque, recuar. Recuar!!! Dáh e Papyrus voltaram dos céus, com extremos poderes que só deuses podem ter! Corram suas cadelas, corram, coloquem-se de quatro e corram o mais rápido que conseguirem! Auauauau!!!
Em meio a toda essa confusão sem sentido...
Surge um guerreiro em cima de um Dragão de Platina, este era Behemut...
...Que estava a procura do mais saboroso e consistente pão de queijo, feito do leite retirado cuidadosamente de um terrível dragão da montanha de lava.
Observando com seus olhos já avermelhados e lacrimejantes de receber constantes rajadas de vento. O cavaleiro, com suas costas doloridas e suas nádegas dormentes, estreita seus olhos, com uma certa dificuldade para enxergar o que estava acontecendo naquele momento, no filete de visão que lhe foi permitido enxergar, algo impressionante, que o fez saltar quase que imediatamente do seu Dragão, era um...
...Era o pingente de Safira na joia na testa de Camilla, que estava Brilhando como uma Lua cheia! Uma luz que ofuscava os Olhos de Behemut, Então ele se ajoelha para Camilla, que completamente confusa não diz absolutamente nada, e diz -Por Dáh! Eu finalmente achei! A Misteriosa safira de Nibelungo! Trema Diante meus pés, Pocha a Escavadeira!- Então Camilla não entende nada, porém diz...
Começo da historio foi tão engraçado kkkkkk ai o final foi ficando chato. :T.T:
Galera vamos começar uma nova historia....
Era uma vez...
Um astronauta que foi esquecido em marte, com pouco oxigênio e recursos da antiga base.
foi a busca de oxigênio em base perdidas de antigos astronautas, mas em sua busca ele se deu de cara com ....
Uma planta, uma pequena planta que em eras se achavam impossíveis de nascer por ali, ao ter essa surpresa, ele...
...decidiu utilizar os restos dos materiais das bases antigas e criou uma base ali mesmo para poder pesquisar um pouco aquela planta. No meio de suas pesquisas, com o pouco de oxigênio que lhe restava mais os outros componentes de oxigênio que ele encontrou nas outras bases, ele...
deu de cara com um reestri terrestre, assim que ele viu pegou a planta, saiu correndo loucamente tropeçou ....
...e em seu desespero, não conseguiu se equilibrar e bateu com a cabeça no chão, que acabara por desmaiar, ao acordar ele se depara com o desaparecimento da planta, o ar parecia pesado e rarefeito, ao se levantar ele...
lembrando que a gravidade de marte é diferente da terra, ele não bateria com facilidade no chão e.e...pegou seus objetos que haviam caído, tais como os componentes de oxigênio. Logo quando voltava para a base, ele se depara com uma nave extra-terrestre e diversos aliens cercando o local. Não teria como saber se os aliens eram hostis ou não, apesar deles se parecerem um pouco com os humanos. Sem muita escolha, ele estava precisando de mais oxigênio, e aquela planta era a única esperança de produzir tal gás. Logo ele...
(http://i.imgur.com/KQSfrpj.png)
esperou escurecer, pra fazer uma invasão sobre essa suposta nave... Então escureceu ....
'' Fico muito bom essa ilustração alisson ''
E ele se deparou com dinossauros pornográficos super-evoluídos(os chefões da máfia dos Áli, sim, é Áli), eles estavam comendo salame e brigando pra ver quem ia lavar a louça.
O astronauta, um tanto espantado, decide roubar o salame dos dinossauros pornográficos super-evoluídos.
Eles choram por duas horas e...
CitarSim, tenho sérios problemas, e Silver, sou seu fã :<3:
resolvem voltar para o "chão" de Marte junto com o astronauta para começar uma incrível ...
...perseguição. O objetivo dos dinossauros na perseguição era resgatar o seu precioso salame (salame em marte, Manec?, você está huehue br hein :lol:) que estava cada vez se distanciando junto com o astronauta. Já o objetivo do astronauta era fugir com o salame e...
~Bela art Alisson! :ok:
...Roubar o capacete do astronauta pra colocar na sua coleção de coisas redondas.
Então, já em áreas baixas, os dinossauros pegam o astronauta que...
Em sua tentativa desesperada de fugir, atinge o salame no olho de um dos dinossauros, o que o deixa cego e também furioso, no frenesi da batalha, o dinossauro cegueta fere um deles mortalmente, o que começa uma briga entre eles mesmos, como resultado, metade do salame foi destruído, três dinossauros mortos no chão e um astronauta com as calças cheias de alguma substância marrom e exalando um terrível mau-cheiro, talvez o chocolate passou da validade, talvez não...
então o astronauta...
...pega seu capacete de volta usando nen, uma habilidade impressionante que poucos conheciam, e que o astronauta não sabia que sabia
que o sabiá sabia assobiar.
Então, furiosos os dinossauros restantes param de brigar e vão atrás do astronauta que...
Citação de: ManecBR3 online 24/04/2016 às 11:37
...Roubar o capacete do astronauta pra colocar na sua coleção de coisas redondas.
Então, já em áreas baixas, os dinossauros pegam o astronauta que...
Mei que mei que eu me cafundi ali kkk.
Mas deixa quieto...
ficou muito triste ao ver que todos estavam indo atrás dele, enquanto ele apenas queria fazer novas amizades no espaço.
Estagnado com a situação, ele magicamente desceu para a terra correndo dos dinossauros, mas ao chegar lá viu que ela não era mais como antes. Agora estava tudo...
(o que aconteceu com a história... esqueceram completamente da planta, do oxigênio e da gravidade...)
...completamente desenvolvido, de uma maneira não favorável para a humanidade. Os animais haviam evoluído e estavam maiores, as plantas estavam morrendo e a terra estava em crise. As algas do mar eram as únicas fontes de oxigênio restantes, porém com a destruição da civilização humana, a poluição de líquidos químicos demonstrava ser uma ameaça para a vida na terra.
Desesperado, o astronauta tenta procurar sobreviventes. Ele segue para a antiga base da NASA para saber da situação. Ele só espera que o projeto da Colônia Espacial da Humanidade tenha seguido sem problemas.
Felizmente...
Spoiler
Eu conheço o Nen :)
Spoiler
You can smile again! Meu anime favorito, HxH in the blood!
o astronauta descobre que a planta pode se multiplicar se fertilizada com saliva de dinossauro pornográfico.
Ele então decide capturar um dos grandes animais
feios para salvar seu planeta.
Porém, o astronauta havia se esquecido da mudança de gravidade, pulando da nave e...
Spoiler
O Alisson tem umas continuações inteligentes, e a gente usando os HU3HU3HU3.... :será:
...caindo de forma brusca, desmaiando, ao acordar, ele percebe que estava em um lugar metálico, ele tenta se levantar da cama em que estava, mas percebe uma dificuldade em mover a perna, ao olhar para ela, percebe que estava...
qubrada. Ele se desespera, mas então, percebe que aquele lugar era uma base humana, agora em ruínas.
Havia uma garota ao seu lado. E também um velho.
Ambos ajudaram o astronauta, e diziam-lhe que aquele local era seguro. Então, o velho, revelou ser um cientista, e apresentou-lhe os protótipos de uma máquina do tempo, o seu objetivo era criar uma nova linha do tempo, para salvar a humanidade.
Spoiler
Comecei uma nova história, de fato.
Algum tempo se passou, a perna do astronauta já estava curada, a máquina do tempo também já estava finalizada, então o astronauta se oferece para missão de voltar no tempo e salvar a humanidade, a garota que na verdade era sobrinha do velho se oferece para ir junto do astronauta.
Spoiler
passei aqui e resolvi dar continuidade a essa história :3
O experimento quase pode ser chamado de sucesso, porém, a máquina não podia trazer o astronauta novamente.
Eles teriam que recriar a máquina apenas com os materiais dos restos do protótipo. Eles chegaram a cidade, e os jacarés encrenqueiros voltavam a atormentar os cidadãos.
Spoiler
Que nostalgia!
...O astronauta não se lembrava disso, então ele percebe que estava em um passado provavelmente muito distante, curioso, ele se aproxima da cidade e encontra...
...um jacaré encrenqueiro roubando peixes do vendedor de peixes(avá), o astronauta, não mais astronauta, decide ajudar o cidadão e logo dá um soco no jacaré, que decide então...
...Revelar que odiava brigas e coisas erradas, ele estava apenas roubando os peixes para dar para sua família, faminta. E o astronauta, não mais astronauta, decide ajuda-lo...
... pescando mais peixes! Assim o astronauta decide não ser mais astronauta, mas sim um pescador. Começa então uma nova vida malandra ao lado dos jacarés encrenqueiros em busca de...
...a descobrir um alimento chamado salame, que mais tarde seria o alimento favorito de seus descendentes, os dinossauros pornográficos(lembram?), na tentativa desesperada de fazer salame com peixes, eles percebem que aquele não era o melhor animal para aquilo, e decidiram usar ursos, então foram para a vila dos ursos, onde eles viviam em ursos, fazendo ursos, comendo ursos, indo em motéis com ursos!(Lá da primeira página, é como se a história reiniciasse mas tomando um novo rumo, bem diferente) e os jacarés começaram a vender maconha(também lá do comecinho), o que não agradou ao astronauta que deixou o grupo de jacarés encrenqueiros e decidiu entrar para o exército do rei urso.
:*-*: nostalgia :*-*:
Mas o astronauta descobriu era que o rei urso era bem SAFADINHO :lol:, então correu até o restaurante para comer sopa de urso, só que o garçom urso derrubou sopa nele e ele teve que ir no banheiro se limpar, dentro do banheiro ele encontrou um jacaré encrenqueiro usando maconha. Então o astronauta teve que...
Observação:
Eu tenho um carinho tão grande por esse tópico que eu criei um "Livro" dessa história. To juntando ela e deixando algumas coisas coerentes e espero que vocês gostem dele.
Vou criar um tópico só para as atualizações e as versões antigas, amanha mesmo disponibilizo o tópico juntamente com o livro. [Link: http://centrorpg.com/index.php?topic=15145.new#new]
Estou fazendo isso com muito carinho e dei BOAS risadas juntando tudo.
Grande abraço.
#Naruto e Sasuke song
bolar um esquema para colocar os pensamentos em dia. Tava tudo insano, tão insano que ele tinha esquecido seu real objetivo.
Mas lá no fundo ele estava feliz, feliz em ver que ainda tinha vida na terra.
Foi aí que ele...
Spoiler
Revivendo essa pérola. Não deixem esse tópico morrer <3
teve uma tremenda dor de barriga e começou a correr desesperadamente sem rumo, sem saber o que fazer.
Foi então que...
Apareceu uma dama de vermelho que lhe deu um beijo e um chute no saco, fazendo com que ele caísse no chão, borrando as calças, deixando-o sem graça. Enquanto isso ela...
...acariciou seus pés, que haviam doido um pouco com a força que aplicou no chute, e com um sorriso traçoeiro estampado em sua face, ela observou o pobre garoto se contorcendo de dor no chão.
-Como amo o som da dor!- Disse a mulher abrindo um largo sorriso.
Até que...
Ouve-se um estrondo vindo da rua, eram...
os Deuses da terra distante de Alohana que desceram dos céus para...
proteger o mundo da devastação, unir as pessoas de todas as nações, denunciar os males da verdade e do amor e enfim estender seus poderes às estrelas.
Observando a cena graciosa da descida dos deuses, a mulher e o astronauta...
Correram em sua direção, num misto de sensaçoes, medo e admiração, paz e nervosismo, correram para chegar um na frente do outro, como se fossem atletas atrás de uma medalha de ouro, o estado do astronauta, fazia com que ele cambaleasse mais do que corresse, mas um fato inesperado fez com que ele chegasse na frente, a bela dama, fora atropelada enquanto corria, por um...
Por um sábio tarado e de tanta emoção o astronauta revelou aos deuses que não era realmente um astronauta,e sim um cearense com uma cabeçona. enquanto isso o sábio tarado
O astronauta é astronauta mesmo, véi :grr:
...levava a dama na direção contrária dos deuses, que acharam a cena estranha mandando um dos seus para pegar o velho enquanto conversavam com o astronauta cearense. Descobriram que o sábio era Tony Ramos e um dos deuses ficou preso em seus pelos, então o astronauta, deixando os outros deuses de lado...
...correu em direção ao sábio a toda velocidade.
Porém, ao se aproximar, percebeu pendurado no pescoço do sábio, um colar com o símbolo da sagrada ordem dos Cavaleiros Friboi.
Espantado, o astronauta recuou para trás e gritou: ...
"Como queria que aquele coelhinho esperto e ágil estivesse aqui!". Ele olhou para trás, e lá estava o coelho.
Alterado geneticamente, com asas e pés de galinha.
Esse tópico tá quase morto, mas eu vou ressuscitá-lo!
O coelho, aproximava-se de forma estranha até o astronauta que, nessa altura, já estava quase sendo engolido pelos pelos multantes do grande sábio Tony Ramos. O astronauta então, agarra aquele coelho mutante e joga-o contra o sábio. Por ironia do destino, o estranho coelho começou a criar características estranhas. Ele rosnava e latia enquanto chegava mais perto de Tony Ramos. A reação do sábio..
Tony estava com uma barba falsa e flutuando com uma cadeira transparente fingindo meditar, ele então fala:
-Vocês estão muito afriboizados, peguem isso.
Então eles pegam uns quilos de friboi que estavam atrás do sábio, péssima decisão, agora o inventário está lotado e não seria bom desperdiçar essa carne de qualidade.
Com um pouco de investigação descobriram que a carne era humana vinda de humanos geneticamente modificados da cidade de...
Pallet. Tal como a maior pista para esta
dedução fora que a carne era pixealizada.
O Estado Nação, agora era um Estados Nações, a população se dividiu em grupos e esses grupos em outros grupos menores, cada um com seus costumes e tradições, claro que se você explorasse em preto e branco veria semelhanças até demais e perguntaria por que essas divisões? Contudo...
Trump foi eleito presidente de um dos estados nações e criou um grande muro.
onde dizia que tal muro servia para protege-los da invasão de Orcs vindos de outros reinos
Mas mal sabia ele que esses orcs compunham 61% da população do país dele. Foi aí que ele resolveu
Voltar com a Tv Globinho e atrair os Orcs para uma outra nação de baixa poularidade chamada Brasil, foi lá onde eles receberam apoio dos aborígenes e criaram uma rebelião para...
trazer a Fátima Bernardes de novo e dar Hit K.O. Então...
Fabricaram dinossauros alienígenas com a capacidade de soltar lazer pelos olhos e eles estavam querendo dominar o mundo, mas...
O todo poderoso enviou um Meteoro gigantesco que destruiu toda a população de dinossauros, no entanto, uma civilização estava de longe observando tudo que acontecia ali e...
outro meteoro malígno destruiu esta civilização, porque lugar de curioso é no inferno. Por sorte, restou a família do ratatouille, que mantinha um restaurante no Texas e fazia jogos indie para
Para esquecer dos problemas desta vida e que outro meteoro poderia cair a qualquer tempo, mas...
Gabe Newell decidiu banir todos os estúdios da família na Steam, por motivos de monopólio da Rede Globo. Coincidentemente ou não, os índices da TV Globinho começaram a subir desesperadamente, o que permitiu uma recuperação das Três Espiãs Demais como principal desenho da programação infantil. Todavia, existia algo de errado com...
...a popularidade de uma provedora chamada Netflix. Ela começou a monopolizar toda a audiência para si, fazendo com que a TV Globinho e sua turma ficassem em belos apuros. Foi então que...
...a popularidade de uma provedora chamada Netflix. Ela começou a monopolizar toda a audiência para si, fazendo com que a TV Globinho e sua turma ficassem em belos apuros. Foi então que... Cansado de tudo o que viu, vendo que a criação estava corrompida, mandou o dilúvio sobre toda a terra. Passados 100.000.000.000 de anos, a civilização novamente chegava a idade média.
Estamos na face meridional do pico Imei do monte Zen, de onde se avistam com facilidade os torreões do Império Zimeicano, assim como o grande monumento da wizard Eostriel, feito de ouro, apontando para os vales de Imei.[Continue?]
Dos vales saiu uma cobra gigante, montada por Lord Van Damme, portador da Espadona do Destino, com a qual cortou o monte e algumas estruturas do império zimeicano, que...
Spoiler
Não consigo fazer algo sério aqui, perdoe-me...
foram construídas para repelir os enormes pernilongos rola-bosta, parentes dos besouros rola-bosta, que aterrorizavam a população nos períodos da manhã e tarde, picando sem dó, sugando o sangue e ainda por cima infectando a pessoa picada com a terrível...
... "gripesquito", uma doença que transforma o infectado em uma espécie de mosquito de 1 metro e meio.
Contudo, Faustão, sócio da TV Globinho é imune à este vírus, então jurou...
que ficaria 69 dias meditando, sem comer nem beber, para atingir o estado de nirvana e guiar a população para um caminho de saúde.
Passados os 69 dias, Faustão recebeu uma auréola na cabeça e soltou uma máxima para os que encontravam-se à sua volta, máxima esta que guiaria-os para o caminho da paz:
E a máxima era "Quem com Gretchen fere, com Gretchen será ferido". Isso significava que após os 69 dias de meditação ele tinha aprendindo como invocar a lendária e poderosa ...
e antiga Maria Odete Brito de Salto Alto e Silicone-Botox de Miranda Marques com seus 8 guardiões (ex maridos) e um de seus filhos (o metamorfo), que então conjurou o feitiço do patrono em forma de um imenso...
Pum colorido, mas de repente apareceu um
unicornio azul que come...
Bebes de macacos, ele se chama Arthur, o nobre, ele as vezes de noite vira um...
Um mega Charizard, que se veste de Morcego e detona Squirtles e bulbassauros Zumbis, que estão em busca de...
Leite de vaca para...
Fazer queijos da evolução, e após o período de 1 ano sem ver a luz do sol, e sem pisar em um terreno gramado sequer...
Por que se não um pão e 40 fantasmas chamados : Pão que comem tudo. Que faz pão com o que comem, se não ...
Se não são esquartejados pelos Guerreiros Sagrados do Submundo, que são comandados por...
Ninguém mais, ninguém menos que Gretchen, a eterna Rainha do Submundo, que queria domar o unicórnio e
aprisiona-lo em sua forma de Mega Charizard, assim montando-o e ganhando a
habilidade de conseguir atravessar o tecido da realidade. Os Guerreiros então, em nome de Gretchen, vão
em direção do esquartejamento da semana, porém...
o supremo apresentador da globo, "Faustão", aparece com uma enorme lâmina feita a partir de uma grelha de churrasqueira elétrica, e quebra o genjutsu de irrealidade da Gretchen com um corte transversal em seu escudo das trevas. O nobre apresentador, então, desafia a Rainha do Submundo para uma batalha mortal, e...
A rainha enojada solta um pum na cara de faustão :lol: e sai voando. Faustão fica triste e depressivo após sua amada ir embora. Então chega os irmãos pão que pula fazendo seu ataque especial ! Essa música irritante :
Spoiler
e .....
[...] deixou o Fausto ainda mais enfurecido, despertando seu poder oculto pós-meditação e seu sexto sentido sobrenatural e tão grandioso que tinha capacidade de...
Orra, velho, vocês são viajados d+
hahuaeuaeuhea
... lhe fazer invocar o grande ancestral dos programas de auditório, o Chacrinha!
Com esse novo poder, Fausto embarcou em uma jornada para encontrar a rainha do submundo e ter uma revanche.
Após muitos dias cavalgando em cima de um jegue, eis que...
... Fausto encontra seu rival de outro reino, Silvio, que também estava enfurecido com a rainha do submundo pois ela se recusou a usar os produtos da jequet.
Então Fausto se alia com Silvio para sua vingança...
Para que ambos conseguissem concluir sua vingança, eles teriam que unir suas forças (literalmente).
Para isso, ficaram quase um ano ensaiando a dança da fusão, com o auxílio das bailarinas gostosas da Dança dos Famosos.
Depois de muito treino, eles finalmente conseguiram dominar a dança, e um novo guerreiro surgiu. Fausvio!
Mas de repente, Gretchen, a rainha do submundo aparece...
... Gretchen não reconhecendo Fausvio, começa a indolatra-lo como se não houvesse amanhã.
Então Fausvio oferece um jequet com uma das mãos enquanto segura sua espada, feita usando a lâmina de uma churrasqueira elétrica, pronto para combate.
Gretchen aceita e usa o jequet, enquanto Fausvio continua com sua espada erguida.
Após o uso do jequeti Gretchen se torna uma bela mulher, mas ainda sombria e misteriosa.
Então Fausvio ao ver Gretchen daquela forma, se esquece completamente de sua vingança.
Fausvio não sabia, mas Gretchen não estava sozinha, logo surgem 6 succubus gosto de succubus só não sei o porque e partem para atacar-lo...
Fausvio sente o perigo iminente vindo em sua direção, poderia ser o fim da sua vida quando ele se lembra do seu charme e tenta fazer as succubus se apaixonarem por ele... o que parece uma medida improvavel acaba dando certo. Todas elas param em frente a ele e começam a acaricia-lo logo apos isso ele percebe que .......
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9 meses depois, 100 crianças nasceram.
Essas crianças especiais cresceram, e aos 9 anos de idade foram enviadas aos 4 cantos da terra para se tornaram a nova geração de cavaleiros do zodíaco, que tinham por missão proteger a deusa da justiça na terra, que era filha de quem, quem?
era filha da Gretchen, a exposa de Fausvio. Mas após alguns dias um cometa atinge a Lua tirando ela de órbita fazendo com que vários surfistas e amantes ficassem muito irritados. Todo esse ódio e raiva fez com que surgisse um novo vilão, o José Carlos Lippi.
Daí todo mundo morreu. Fim.
Mas acordaram e tudo que aconteceu pareceu ser tudo um sonho. Será que não o foi?
Então apos acordarem, acordaram de novo, pois acordaram do sonho dentro do sonho
E então perceberam que tudo aquilo realmente aconteceu, mas que ainda tinha mais por vir... Os novos cavaleiros tinham que derrotar José Carlos Lippi no meio de uma Terra devastada por destroços lunares e surfistas enlouquecidos.
que no final das contas teve que pedir ajuda a um lagarto mercenário
Mas o poderoso Jack Frost aparece e congelar todo o planeta Terra, após 5.000 anos o gelo derrete e surgem...
os gigantes de gelo. Demoraram a se acostumar com a nova forma que eles assumiram depois de 5.000 anos.
Depois de um longo tempo de adaptação no novo planeta Gelo Derretido, os gigantes decidiram fazer um ritual para elencar quem seria seu líder, e eles decidiram através de uma dança de shuffle:
Seria o Gigante Fausto de Gelo. Eles confeccionaram um grande microfone dourado, que não tinha utilidade elétrica, mas era bem bonito, e deram ao Gigante.
A primeira regra social e moral que ele definiu para todos os gigantes foi:
"Todos que tentassem fazer um churrasco usando uma churrasqueira elétrica de controle remoto, sem convidarem Fausto de Gelo pra comer junto com eles, seriam presos e condenados a passar 150 anos na cadeia".
O que deixou o gigante Tony Gelado de Ramos muito irritado, pois ele queria assar sua carne friboi sem ter que dividir com ninguém, com isso ele decidiu tramar o assassinato de Fausto de Gelo, mas para ter sucesso ele precisaria conta com a ajuda de um terrível aliado, que era chamado...
Mustapha IV, ele era o maior caçador da história!
Ele conseguiu tal fama após encontrar um curioso objeto, esquecido no fundo de um lago formado pelo grande descongelamento e com ruínas submersas. Esse item era nada mais, nada menos que:
A ESPADONA DO DESTINO!
- Vai ser moleza acabar com esse cara, Tony. Mas não ache que eu vou fazer isso de graça. Pensa bem, você ganha uma carne só pra si, o povo perde um líder e ganha outro, mas e o Mustaphão aqui? O que eu ganho?
Mustapha ganha a oportunidade de ter um sítio para sua aposentadoria, para ele ficar em paz e viver o resto de seus dias....
— Hmph, isso serve... Certo, me encontre às 1 da manhã atrás da fortaleza do Fausto.
É chegada a hora. Todos os gigantes estão dormindo. No local, eles se preparam para invadir. A maneira mais viável é escalar a janela do 2° andar enquanto o vigia noturno está longe.
Tony Gelado de Ramos, tomado pela impaciência, arranca pelos de seu peito peludo machão e forma uma corda para ajudar Mustapha IV. O caçador consegue escalar, mas na vez do gigante...
Na vez do gigante ele fez muito barulho e partiu a corda, e quando ele caiu fez um enorme barulho, então todos os guardas foram chamados para dete-los, quando...
– IGLU-GLU, IÉ-IÉ!
Sérgelo Mallandro, o ex-braço direito de Fausto de Gelo, chega dando porrada nos guardas. Ele destrói a parede da fortaleza para entrar e corre pelos corredores, chamando a atenção de todos os guardas para si e nocauteando os que encontra pelo caminho.
O plano B começou!