Como eu conheci meu Kraken de estimação.

[Molotov Dias]

Acho que nos dias de hoje é um luxo se ter um bicho de estimação. Ainda mais se ele for exótico. Algumas pessoas tem iguanas, outras tem papagaios, tem gente que tem araras, ratos, e hienas. O que não faz muito sentido, uma vez que hienas são feias. De qualquer maneira, eu tenho o animal mais exótico que existe. Eu tenho um Kraken. E, bem, as pessoas não costumam acreditar quando eu conto para elas. Eu sei que pode parecer mentira, mas é a mais pura verdade.

A primeira coisa que as pessoas me perguntam quando eu digo que tenho um Kraken é: "O que eu faço se um zumbi vestido de urso andando num monociclo enquanto faz malabarismos com batatas quentes entrar no meu quarto e começar a cantar Lady Gaga?"

Eu sempre respondo que eu não sei, uma vez que é uma pergunta que não faz muito sentido, uma vez que zumbis não gostam de Lady Gaga (Eles não gostam por causa do clipe Bad Romance). Após eu responder eles sempre perguntam: "Como eu faço para depilar o pelo que tem dentro do umbigo". Bem, eu realmente não sei responder essa pergunta, uma vez que os únicos seres que tem pelo no umbigo são zumbis que se vestem de urso e fazem malabarismo com batatas quentes enquanto canta Lady Gaga e andam em um monociclo. Ou seja, ninguém, já que zumbis não gostam de Lady Gaga. A terceira pergunta é mais fácil de responder, já que eles perguntam: "Como você conseguiu um Kraken?".

Bem, essa é uma resposta fácil. Eu ganhei ele numa promoção. Num desses concursos culturais da vida. No caso era num concurso cultural do Piratas do Caribe: No Fim do Mundo. Eu tinha que escrever uma frase o porque eu queria um Kraken. Eu escrevi "Porque Krakens são fodas e meu quarto é bagunçado o bastante para criar um Kraken". No dia que o concurso acabou recebi um e-mail dizendo que eu ganhei. No outro dia bateram à minha porta com o Kraken. Joguei ele embaixo da cama e pronto.

Assim eu conheci meu Kraken.

Depois que eu conto essa história as pessoas geralmente perguntam: "E desde quando Drácula é gay?". Incrivelmente eu respondo: "Não sei". Depois da pessoa ficar olhando pra minha cara com cara de idiota ela pergunta. "E como você alimenta seu Kraken?".

Bom, eu costumo arrancar pedaços das vítimas, digo, visitas! Da visitas que vem em casa. Quando eu costumo ser muito visitado eu arranco um dedo de cada pessoa. Quando é difícil das pessoas irem em casa e vai uma visita por mês eu costumo arrancar a mão da pessoa. Quando eu tenho muitas visitas num mês eu costumo apenas arrancar um pedaço do cabelo da pessoa. E quando eu não tenho nenhuma visita no mês, eu raspo os meus pelos pubianos e dou ao Kraken. Deve ser ruim, sei lá, mas é o que tem pra hoje.

No fim não importa, ter um Kraken é demais, até porque ele é o único que está realmente disposto a ouvir suas poesias e músicas. E caso elas estejam ruins ele simplesmente come elas. E você que diz que é mentira e é impossível eu ter um Kraken no meu quarto. Eu sei que no fundo, lá no fundo desse seu coração tem merda.

Ah! Quase me esqueci! No fundo, lá no fundo do seu coração você sente inveja, porque eu tenho um Kraken e você não.

Safety and peace.