Morte.

[Molotov Dias]

Que todos enfrentaram a morte ao menos uma vez na vida, é um fato. E sempre tem aqueles caras que enfrentam a morte diversas vezes, eu acho que isso é mentira, porque sempre costuma passar nesses programas da RedeTv. Eu já enfrentei a morte uma vez e relatarei aqui. Recomendo que ouçam "Canto Para Minha Morte" do Raul Seixas, porque vai ficar um ar engraçado com esse texto.

Quando eu a vi era uma noite fria de primavera, lá fora os gatos miavam freneticamente, o que é assustador pra cacete. Suspeito até que eles estavam trepando e o pior embaixo da minha janela! Que inferno. É a coisa mais horripilante do mundo. Gatos trepando. Sério, fazem mais barulho que um dinossauro roncando. O mais horripilante, fora o fato de serem gatos, é que a gata que estava trepando é preta e tinha uma mancha branca no peito, assim como retratado no conto "Gato Preto" do Poe. E o outro era um gato branco com a cauda cinza, cego de um olho e com o rabo curto por ter sido danificado por algo ou alguém.

São definitivamente assustadores. E eu como meu esporte favorito, decidi jogar coisas nos gatos. Peguei uma coleção de pedras que tinha conseguido em algumas viagens e joguei nos gatos. Adivinhem? Errei! Com certeza! Eu sou ruim de mira pra caralho. Mas afastei um dos gatos. O gato branco que tem cara de durão ficou me encarando com a cauda e os pelos eriçados. Caguei na minha calça inteira, sério.

Peguei uma pedra grande e arremessei. Pá! Errei. O quê? Acharam que eu ia matar o gato? Eu sou ruim de mira pra caralho, como eu disse acima. E se eu matasse um gato e relatasse no blog eu poderia ser acusado e maus tratos aos animais e seria preso. E o que me espanta é que no Brasil se você mata um humano você pega 20 anos de cadeia. Ao cumprir um terço da pena eles te liberam. Se você mata um animal, você pega 60 anos de cadeia sem direito de regalias nenhuma. E outra, matar um animal para os presidiários é pior que estuprar velhinhas, então, nunca mate um animal. Primeiro porque não é legal (em todos sentidos da palavra), depois porque eles não perdoarão você e seu anal na cadeia. Bem, o gato saiu correndo e eu fiquei arrepiado de susto, achei que ele pularia dentro da minha janela e me comeria vivo cara. Ele tem uma puta cara de malvado.

Pulei a janela e peguei as pedras de volta e guardei no lugar delas, no chão do meu quarto jogado em qualquer lugar. E antes de falarem que meu quarto é bagunçado eu digo: Ele não é! É um ambiente adaptado para meu Kraken viver.

Fui dormir com o cu na mão, porque não é normal gatos treparem na janela e fazerem suas pedras desviarem deles, como se fossem Jedis. Deitei em minha cama e de repente tudo ficou preto e assustador, porque eu tinha desligado a lâmpada do quarto. O pior foi quando as paredes ficaram vermelhas e o chão virou de lava. Meu irmão sumiu de cima da beliche e eu não sabia para onde ele tinha ido. Começou a tocar "That's Life" no quarto, o que era assustador, porque sempre imagino pessoas morrendo ao som de Sinatra. E então ela apareceu. Tão linda, branca como a neve, vestindo um vestido de cetim com um decote gigante. Mas vou dizer, não gostei tanto do decote, ela era puro osso.

Ela olhou pra mim com aqueles olhos vermelhos lindos como Rubi e disse:

-Você é o Dias?

-Sim, sou eu. – Repliquei fascinado.

-Uau! Eu esperava mais... Mais...

-Mais?..

-Mais. – Disse ela, retirando um papel do bolso. – De qualquer maneira... Venha comigo.

-Olha, você é linda e tudo mais, mas eu gosto de mulheres com mais... Carne.. Digamos...

Ela levou a mão ao rosto dando um Facepalm e sussurrou consigo mesma:

-Mais... – Olhou para mim e disse em alto tom – Não para isso, idiota... Você morreu cara, morto, você se deitou e puft. Isso que da não limpar a merda depois de dar um cagaço igual você deu com os gatos. Deu uma infecção e aqui está você. No limbo.

-Uau. Sempre achei que ia morrer de uma maneira foda. Ouvindo Sinatra com um charuto na boca e um copo de uísque na mão. Mas morri igual o Parvo do Auto da Barca do Inferno. Que merda, ha, ha. – Eu disse dando uma gargalhada maligna ao fim.

-Nossa, sua piada foi tão infame que eu me mataria.

-Você tá pegando o espírito da coisa! – Disse rolando de dar risada.

-Que espírito?

Não aguentei. Fiquei rindo igual retardado por pelo menos 5 minutos. Quando eu estava parando eu olhava para a cara dela e ela me olhando com uma cara de desprezo mortal. Por fim ela falou, interrompendo minha gargalhada:

- Cara, estou vendo que você vai encher o meu saco a eternidade inteira, então, o quanto mais prolongarmos melhor... Então volte a dormir, você realmente precisa.

E realmente, eu costumo ficar meio idiota de madrugada, rindo de coisas sem noção. O fato é que eu me tornei imortal, eu acho, porque é só ela vir querer me levar e eu contar um dos meus trocadilhos toscos. Bem que meus amigos avisavam que meus trocadilhos eram ruins pra cacete.

Originalmente postado em: Dia Daqueles!

Safety and Peace, brothers and sisters.